为什么有些人在感情稳定后，还会忍不住寻求婚外情感？
因为他们从未真正拥有过内在的稳定。
我们习惯于将感情稳定，视为情感关系的终极目标，所谓的感情稳定，如果只是生活节奏的重复、伴侣角色的扮演，那这种稳定实际上更应该叫重复。
其实，感情稳定并不应该是一段关系的最高评价，任何长期关系都处于一种动态的张力中。
稳定是我们身处情感关系当中，作为一个观察者赋予的定义，而不是一段关系本身就具备的属性。
真正的稳定，不是没有变数，而是两个独立的个体，在承认彼此永远无法完全理解对方的前提下，在动态的相处中，共同面对人生的虚无感。
“感情稳定”和“两个内心稳定的人相爱”，表面上看像是同一件事的两种说法，但本质上差距非常大。
如果一个人无法在自己内心建立这种稳定，那么无论关系多么稳定，相处多少年，也只是在不断寻找能够满足自己需求的人事物。
那些在感情稳定后寻求婚外情感的人，他们的问题从来不是“关系不够好”，而是内在的心理状态太单一。
无法容纳平淡中的意义，无法容纳差异中的张力，无法容纳孤独中的自由，只能通过不断的外部变化来维持内在的运转。
而真正的内在稳定，是一种可以习得的能力。
它不是天生的，而是通过不断地自我观察，不断地承受孤独，不断地在不确定中寻找自我价值，不断地承认自己的局限和他者的独立。
所以，那些在感情稳定后仍向外寻求的人，并不是因为他们“拥有的很多”或者“贪心”，恰恰是因为他们能调用的心理方式太少。
他们既没有转化平淡并创造意义的能力，也没有直面关系真实冲突的勇气，更缺乏在稳定中保持自我分化的定力。
于是，最简单的方式，就是找一个新的人，短暂地尝试一段新的乐趣。
所以，一段关系感情稳定，但倘若身处其中的人，压根没有体验过真正稳定的内在状态，哪怕关系再稳定，也会在某个时刻，为了逃离内心的空虚，而继续向外体验。
因为关系从来不会稳定，关系是动态的，是变化的，是两个人每一次互动中重新构建的。
真正能被称为稳定的，不是关系本身，而是两个人在面对关系的流动时，那种不崩塌的能力。
关系只是两个人内在状态的外显，一个内在不稳的人，无论多么努力维护关系，彼此固定的情感模式多么长久，都会暗藏着蠢蠢欲动的新渴望。
01感情稳定为什么还会外求其他感情？
为什么一个感情稳定的人，会向外追求别的情感？
这个问题之所以令人困惑，是因为它隐藏着一个默认的前提，感情稳定应该等于满足，既然满足了，为什么还要向外寻找？
这个前提本身就是问题的根源，在你的眼中，怎样算是感情稳定？
是生活稳定，情绪稳定，还是默认相处的时间，固定的生活模式？
当大多数人谈论感情稳定时，往往指的是时间长度，都在一起十多年，或者是冲突频率，认为彼此很少吵架，再者是生活节奏，每天一起吃饭，周末一起出行，最后认为感情稳定是社会角色的责任履行，是个好伴侣。
现在更多人对于感情稳定的逻辑在于，我们关系稳定，所以我们在这段关系中是安全的，所以我们能好好相爱。
这是一种外部决定内部的思维，它假设关系的状态会反过来塑造人的状态，所以当关系出现波动，人就会崩溃。
认为感情稳定意味着长期的陪伴、责任的履行、不背叛的承诺、生活的配合默契，这些都是外部可观测的行为，认可这种稳定的人自然会认为，我们在一起十年了没出过问题，这就是爱。
内在不稳的人，无法从自身内部获得这些感受，他们需要通过外部刺激来激活自己，关系对他们来说是雪中送炭。
内在稳定的人，能够从自身内部生发出意义感、价值感、鲜活感，关系对他们来说是锦上添花，爱是看见、理解、容纳，独立中的选择，有限中的慷慨。
两个内心稳定的人相爱的逻辑，是各自都拥有稳定的能力，所以各自也有能力构建安全的关系，所以关系自然呈现出稳定的状态。
我能容纳你的负面情绪，而不急于纠正或逃离，我知道没有你我也能活，但我依然选择和你在一起，我知道你无法满足我的一切，但我依然愿意给予。
关系的稳定专一，从来不是关系的属性，而是个体的属性在关系中的投射。
那么，什么样的人，会在稳定感情中感到窒息？当一个内在不稳的人进入稳定关系时，又会发生什么？
默里·鲍文提出，一个人的自我分化水平决定了他所有关系的质量。
低分化的人，当关系进入平静期，他会感到自我在消融，认为生活毫无乐趣，这种恐惧，会驱使他通过制造冲突或寻求新人来重新确认自己价值。
而高分化的人，能够在亲密的同时保持自我的边界，可以在伴侣情绪低落时陪伴，但不会因此失去自己的平衡，可以在关系平淡时，依然从内在找到意义感。
这种人不依赖关系的“张力”来确认自己的存在，因此也不会在“稳定”中感到窒息。
所以我们向往的稳定感情，并不一定是稳定的关系，而是两个真正有能力自我分化的人让关系安全，因为人格结构决定关系模式。
一个低分化的人，无论伴侣多么完美，都会在稳定中制造动荡，因为动荡是他确认自我存在的唯一方式。
追求极致稳定的人，往往属于“内聚性自体”较强，对他们而言，伴侣是自体的延伸，自己的状态不能允许被撼动，通常不会主动寻求，除非稳定本身被打破。
而追求极致变动或者新鲜感的人，往往属于“垂直分裂”的人格结构，一方面渴望稳定的亲密关系来作为港湾，一方面又极度恐惧被关系吞没，恐惧失去自我。
因为对垂直分裂的人来说，稳定触发的是分裂的另一面，那个恐惧被日常吞没的自我。
因此，那些在稳定中出轨的人，很多时候并不是因为欲望过剩，而是因为无法忍受已知。
他们无法接受伴侣身上那些无法被消化的部分，无法接受关系中那些永远无法解决的差异，婚外情提供的不是更好的选择，而是一个新的挑战，在新的问题中，暂时逃避了面对旧问题无法解决的挫败。
当关系不再有冲突，他失去了通过战斗来确认力量感的方式，当伴侣不再有新鲜感，他失去了通过征服来确认魅力的可能，当生活进入重复的节奏，他失去了不确定性带来的爽感。
一个内在不稳的人，他对于情感关系能够拿出的解决方式只有两种。
追逐，在追逐中感受自我价值。毁灭，在毁灭中感受真实情绪。
而稳定的关系恰恰是这两种模式的禁区，没有追逐的对象，没有毁灭的理由，只剩下日复一日的平淡。
所以，婚外情感不是对伴侣的背叛，而是对自己生活模式的反抗，只是这种反抗的方式，是被内在匮乏所局限的唯一选项。
真正稳定的人，是能够与自己相处的人，只有那些不依赖关系来填补空虚的人，才不会在关系变得平静时，向外疯狂寻找刺激。
无法绝对认识他人，但能相对认识自己，真正的心理成熟，是意识到你感受到的失落，是你自己的课题，感受到的孤独是你自己的边界。
02他们不是在追求，而是在逃跑
我们习惯用追求这个词，来观察稳定关系中的出轨者，追求新鲜感、追求刺激、追求激情，暗示着一种主动的、积极的、向外拓展的姿态。
但也许另一个视角之下，所谓的追求另一端情感关系，本质上是逃避。
一个内在充盈的人，可以独自待着而不感到恐惧，可以看书、思考、发呆、感受个人时间，这些本身就是充实的。
内在匮乏的人，独处时面对的是空洞，是虚无，是日常生活柴米油盐的琐碎，必须用外界的刺激来打破平静，所以需要逃避与自己独处。
一段长期关系必然包含平淡、差异、无法解决的问题、无法满足的期待，面对这些需要时间、耐心和智慧。
但内在匮乏的人没有这些心理资源，需要逃避面对关系的真实状态，他最擅长的技能是换一个，换一个工作、换一个城市、换一个人，婚外情只是这种模式下的选择。
内心稳定意味着面对自己的匮乏，承认自己的空洞，然后一点一点地去填补它，通过思考、表达、独处、深度对话、承担责任、自我实现。
这是一条漫长的、痛苦的、没有即时反馈的路，而婚外情提供的是即时的、高强度的、不需要成长的满足。只需要一个眼神、一次暧昧、一场约会，就能获得我还很有魅力的幻觉。
现在我们可以回答最初的答案，为什么一个“感情稳定”的人，会向外追求别的情感？
因为他从未真正拥有过内在的稳定。
他所拥有的稳定，是关系的稳定，生活的重复，角色的扮演，外部评价的稳定，但唯独没有自我的稳定。
自我的稳定是什么？
是在没有人给你反馈的时候，依然知道自己有价值，在没有外部刺激的时候，依然能从内心感受到鲜活，在关系平淡的时候，依然能从中创造意义，在伴侣无法满足你所有需求的时候，依然能保持完整。
是在面对孤独、不确定、虚无这些终极命题的时候，依然能稳住自己，而不是病急乱投医。
这是一种能力，不是天生的，而是后天习得的。
习得的方式只有一种，一次又一次地，在没有人、没有刺激、没有即时满足的情况下，独自解决自己的内心混乱，不制造变动来对抗稳定，而是保持自我完整性。
在稳定中感到平淡乏味，或者在变动中迷失，问题不在感情或者对方，而在你与自己核心的关系。
真正的亲密关系，不应该追求稳定，而应该追求韧性。
稳定是我们都不变，不去寻找新人，不去向外追求新鲜感，所以我们安全。
韧性是我们允许变化、允许冲突、允许彼此的孤独和成长，但我们依然有能力在每一次风暴后，重新校准后再次连接。
承认没有绝对的稳定，才是成熟的开始，当一个人明白感情永远处于未完成的动态中，才能了解真的稳定不是关系固定，而是两个内心状态的碰撞。
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真正的内在稳定，不是我找到了足够好的关系，所以我不需要向外寻找。
而是即使我没有关系，即使情感关系很平淡，即使我的伴侣无法满足我所有的渴望，我依然知道自己是谁，我依然能从内心生发出价值感。
当一个人拥有了这种能力，他就不再被外部刺激所轻易左右。因为所有的向外寻求，最终都会把你带回自己面前，新的人会变旧，新的刺激会变平淡，新的激情会消退。
关系稳定，是外部状态，真正不再向外追求其他关系是因为人的内心稳定。
那些真正内在稳定的人，可以在关系中深度投入，也可以独自生活，不需要通过追逐来确认价值，不需要通过征服来感受魅力，不需要通过新鲜刺激来维持鲜活。
他们从自身内部就能生发出意义，所以关系的平淡不会让他们恐慌，因此不会在稳定关系中向外追求，而是因为根本不需要。
所以，这个问题，并不是稳定感情中的人就不会向外追求，而是只有内核坚定的人，才会真正理解什么是自我稳定。
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